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长出翅膀的海豚6月3日 有种爱情叫做放手耳朵里听着“爱情呼叫转移”，心里流着无畏的酸楚，只有经历的人才能明白其真的涵义吧，做一个胸怀开阔的人真的很不容易，就算接受，也需要很大的勇气，上天给我开了一个天大的玩笑，却还让我无能为力，就算自己愿意，也难免在心底留下阴影，无畏所有的过去，只愿自己的选择让大家都能够开心，即使爱情不会想象中的那么美丽，即使我的爱情没有那么的完整和唯一，仅仅希望我的爱情不要是呼叫转移....... 徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆 才会觉得分离也并不冤枉 感情是用来浏览 还是用来珍藏 好让日子天天都过得难忘 熬过了多久患难 湿了多长眼眶 才能知道伤感是爱的遗产 流浪几张双人床 换过几次信仰 才让戒指义无返顾的交换 把一个人的温暖 转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊 会议是捉不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转 等所有业障被原谅 爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢 烛光照亮了晚餐 照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭 床单上铺满花瓣 拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤 感情需要人接班 接近换来期望 期望带来失望的恶性循环 短暂的总是浪漫 漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴 你不要失望 荡气回肠是为了 最美的平凡 5月29日 我的北京之旅上周好友微微去北京开会，我也跟去凑凑热闹，感触颇深。这次北京之行最大的感触就是美食与酒吧。两种不同的文化。吃是这次北京之行的一个重要特色，特别是对我这种爱吃的人。我们第一天去得一家餐厅叫蕉叶，正宗的泰国餐厅，给我印象深刻的是其上菜速度慢的出奇，以及极为轻松就餐环境与颇为热烈地泰国舞蹈，还有美味的大餐。鲜嫩的咖喱鸡，颇具特色的菜包肉，爽滑的哈蜜瓜果冰等等等等，现在想想还直流口水，在我们吃饭之时，还有着快乐泰国籍的青年男女伴着欢快的歌曲载歌载舞，吃的很是兴奋。酒足饭饱后，快乐的小伙姑娘们，居然来到餐桌前邀请客人们一起加入舞蹈的行列，我抵不过朋友们的再三推搡，被推了上去，没想到还颇得心应手，呵呵  还很能跟上他们的节奏与动作，哈哈，最后成为最终的中心舞者，哈哈，一曲终了，可爱的泰国美女，冲我竖起大拇指，用很不地道的中文说：“你跳的很棒！！”不过这时鄙人就出丑了。。。。。唉，当时，泰国美女就接着问：“你多大了？”也不知是太兴奋，还是别的原因，我脱口而出：“你说啥？？”晕死，还连说三遍，实在没办法，美女只好说：“how old are you ?”晕死～～～～呵呵.....这个今天替一位MM感到高兴05月19日 23:37 编辑 有些人是不能成为你的朋友的05月18日 12:04 编辑 修改 涂鸦板花哨一下哈,呵呵 
 我病了一连上了好多天的自习,感觉有些疲乏,每天不变的占座,看书,吃饭,看书,回宿舍......一切都在继续,好端端的在大三伏天居然感冒了!!两个小时之内用完了一卷纸,鼻子好似受了多大的委屈,一直伤心的不行......昨晚回宿舍吃了岩岩的一包"蒙汗药",居然还是睡不着觉,早上六点半就睡不着起来了,老闫说这样的状态实在太适合学习了,可是我自己觉得只是机械重复,病了之后,总是人就更疲乏了.明天早上去打会儿篮球也许是个不错的主意,虽然不会打,也活动活动快僵化的筋骨吧:) 6月28日 加纳---感动;西班牙---惋惜昨天在考完之后,晚上终于熬了杯赛开赛以来的第一个通宵,看了巴西和加纳,还有西班牙和法国的比赛,虽然一如既往的支持英格兰,可是自己也承认他们的表现连我都看不下去了,太不给面子了,害的我都不好意思跟朋友们争辩,和厄瓜多尔的那场比赛,我都差点睡着,唉!!真的希望他们能够改变状态踢场精彩的球赛,在以后的比赛中取得胜利.加纳的精神让我感动,虽然有着3:0的比分,可巴西队似乎也应该向这支南美球队致敬,他们的团队配合,他们的传球到位,他们的比赛文明,他们的勇往直前和21次的攻门,尽管缺少老将们的沉着冷静,还有上帝的一点点眷顾,如果......谁又会知道昨晚的比分将会怎么改写?谁又不说他们的进攻具有威胁?当然没有如果,那也就只有这样的结果,但是加纳,让我感动.要说支撑我熬下来了的(在为了昨天考试已经熬了一夜的情况下)是为了西班牙的那场比赛.支持西班牙也没有什么特殊的原因,只是有几个特别好的朋友都支持西班牙,而我也崇尚着西方斗牛士们的阳光勇气,比赛气氛一直很紧张,只是法国人更能沉的住气,3:1的大比分,让我很是郁闷,最后的连失两球,把西班牙带出了德国的属地,很是替西班牙感到惋惜,希望他们自己不要太伤心,华金,劳尔,卡西利亚斯,比利亚,托雷斯......希望你们继续努力 6月27日 考试完了,该干得都干了
6月23日 思考我是一个喜欢思考的人,特别是去想那些与自己离的很近的事与人,特别感性,遇到有感触的事情思绪总是会飘的很远,很远......一直认为世界上没有文字能更能表达自己的感情,我认为那真挚,而发自内心,,在从小到大的时间里,只有在日记里,我才能自由的驰骋.记录着我每一次失败后自己骂自己的酣畅淋漓,记录着自己对自己的鼓励,记录着我想念的人,记录着我第一次动心时的矛盾重重与哭泣.如果我说自己是一个内向的人,全世界的人都会笑话我吧,谁相信呢.谁不说,嗯,活泼,开朗,善与人交流.是吗?完全不是!!!每个人的心里应该都会有自己真实的世界,我很自卑,我很无助,也很不开心,我想独立果断自主,但我真的是一个真的很依赖人的人,不喜欢自己作决定,不喜欢只有批评没有鼓励的言语,不喜欢没有共同语言喜欢隐瞒的朋友,不喜欢一贯不变,不喜欢固守成规,不喜欢过于平静,不喜欢太安静,在我的世界里我一直憧憬充满激情,而不同凡响.一直希望自己做的完美,至少能让大家喜欢,到底什么样才是呢.所以喜欢用小纸条,用e-mail,用贺卡,用信纸,用短信代替言语,用所有麻烦的方式表达我的用心,所以会在圣诞前夕焦虑的等到宿舍的人都睡下后在她们每个人的枕头边放上小礼物,所以会在送男朋友第一份礼物时花了五个小时的时间去包装那个普通的盒子,贴上漂亮的小熊威尼然后专心的等到凌晨12:00送给他,所以会清楚的记得我认为的每一个的好朋友的生日,所以会精心的准备好多天我想给他们的惊喜,看着他们高兴我是满足的,但我希望得到他们的肯定,所以会在所以很喜欢听朋友亲人对自己的评论和意见,所以会希望他们也给自己一个小小的惊喜和一个不经意的关心,希望他们能记住我的生日......也许我真的是过于悲观,过于要求我那些和我真的不太一样的亲人,朋友,爱人,总感觉自己很失败,总感觉没有人能读的懂我的心和我的努力......曾经有人说过"一个人如果能遇到一个知音,不管男女,那么他的这一生就是完美的"水瓶座的女生总是会孤独,不喜欢太安定
进入大学,三年了,最开心的始终是大一,似乎那时的自己比较无忧无虑,没有太多的要求,只是专心的做好自己,同是水瓶的学长说:大三的生活真的不适合水瓶.不知道来我博客踩的朋友们,是不是也觉得我太多愁善感,总是把事情说得很低调,与我生活中的风格似乎有些格格不入,没办法,也许这就是瓶子们的怪异......自己都不知道自己快发展成什么样了,对周围的一切都不满意,好想换个环境换种心情,剪短了头发,其实只是想改变自己...... |
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