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6月3日 有种爱情叫做放手耳朵里听着“爱情呼叫转移”，心里流着无畏的酸楚，只有经历的人才能明白其真的涵义吧，做一个胸怀开阔的人真的很不容易，就算接受，也需要很大的勇气，上天给我开了一个天大的玩笑，却还让我无能为力，就算自己愿意，也难免在心底留下阴影，无畏所有的过去，只愿自己的选择让大家都能够开心，即使爱情不会想象中的那么美丽，即使我的爱情没有那么的完整和唯一，仅仅希望我的爱情不要是呼叫转移....... 徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆 才会觉得分离也并不冤枉 感情是用来浏览 还是用来珍藏 好让日子天天都过得难忘 熬过了多久患难 湿了多长眼眶 才能知道伤感是爱的遗产 流浪几张双人床 换过几次信仰 才让戒指义无返顾的交换 把一个人的温暖 转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊 会议是捉不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转 等所有业障被原谅 爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢 烛光照亮了晚餐 照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭 床单上铺满花瓣 拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤 感情需要人接班 接近换来期望 期望带来失望的恶性循环 短暂的总是浪漫 漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴 你不要失望 荡气回肠是为了 最美的平凡 5月29日 我的北京之旅上周好友微微去北京开会，我也跟去凑凑热闹，感触颇深。这次北京之行最大的感触就是美食与酒吧。两种不同的文化。吃是这次北京之行的一个重要特色，特别是对我这种爱吃的人。我们第一天去得一家餐厅叫蕉叶，正宗的泰国餐厅，给我印象深刻的是其上菜速度慢的出奇，以及极为轻松就餐环境与颇为热烈地泰国舞蹈，还有美味的大餐。鲜嫩的咖喱鸡，颇具特色的菜包肉，爽滑的哈蜜瓜果冰等等等等，现在想想还直流口水，在我们吃饭之时，还有着快乐泰国籍的青年男女伴着欢快的歌曲载歌载舞，吃的很是兴奋。酒足饭饱后，快乐的小伙姑娘们，居然来到餐桌前邀请客人们一起加入舞蹈的行列，我抵不过朋友们的再三推搡，被推了上去，没想到还颇得心应手，呵呵  还很能跟上他们的节奏与动作，哈哈，最后成为最终的中心舞者，哈哈，一曲终了，可爱的泰国美女，冲我竖起大拇指，用很不地道的中文说：“你跳的很棒！！”不过这时鄙人就出丑了。。。。。唉，当时，泰国美女就接着问：“你多大了？”也不知是太兴奋，还是别的原因，我脱口而出：“你说啥？？”晕死，还连说三遍，实在没办法，美女只好说：“how old are you ?”晕死～～～～呵呵.....这个今天替一位MM感到高兴05月19日 23:37 编辑 有些人是不能成为你的朋友的05月18日 12:04 编辑 修改 涂鸦板花哨一下哈,呵呵 
 我病了一连上了好多天的自习,感觉有些疲乏,每天不变的占座,看书,吃饭,看书,回宿舍......一切都在继续,好端端的在大三伏天居然感冒了!!两个小时之内用完了一卷纸,鼻子好似受了多大的委屈,一直伤心的不行......昨晚回宿舍吃了岩岩的一包"蒙汗药",居然还是睡不着觉,早上六点半就睡不着起来了,老闫说这样的状态实在太适合学习了,可是我自己觉得只是机械重复,病了之后,总是人就更疲乏了.明天早上去打会儿篮球也许是个不错的主意,虽然不会打,也活动活动快僵化的筋骨吧:) 6月28日 加纳---感动;西班牙---惋惜昨天在考完之后,晚上终于熬了杯赛开赛以来的第一个通宵,看了巴西和加纳,还有西班牙和法国的比赛,虽然一如既往的支持英格兰,可是自己也承认他们的表现连我都看不下去了,太不给面子了,害的我都不好意思跟朋友们争辩,和厄瓜多尔的那场比赛,我都差点睡着,唉!!真的希望他们能够改变状态踢场精彩的球赛,在以后的比赛中取得胜利.加纳的精神让我感动,虽然有着3:0的比分,可巴西队似乎也应该向这支南美球队致敬,他们的团队配合,他们的传球到位,他们的比赛文明,他们的勇往直前和21次的攻门,尽管缺少老将们的沉着冷静,还有上帝的一点点眷顾,如果......谁又会知道昨晚的比分将会怎么改写?谁又不说他们的进攻具有威胁?当然没有如果,那也就只有这样的结果,但是加纳,让我感动.要说支撑我熬下来了的(在为了昨天考试已经熬了一夜的情况下)是为了西班牙的那场比赛.支持西班牙也没有什么特殊的原因,只是有几个特别好的朋友都支持西班牙,而我也崇尚着西方斗牛士们的阳光勇气,比赛气氛一直很紧张,只是法国人更能沉的住气,3:1的大比分,让我很是郁闷,最后的连失两球,把西班牙带出了德国的属地,很是替西班牙感到惋惜,希望他们自己不要太伤心,华金,劳尔,卡西利亚斯,比利亚,托雷斯......希望你们继续努力 6月27日 考试完了,该干得都干了
6月23日 思考我是一个喜欢思考的人,特别是去想那些与自己离的很近的事与人,特别感性,遇到有感触的事情思绪总是会飘的很远,很远......一直认为世界上没有文字能更能表达自己的感情,我认为那真挚,而发自内心,,在从小到大的时间里,只有在日记里,我才能自由的驰骋.记录着我每一次失败后自己骂自己的酣畅淋漓,记录着自己对自己的鼓励,记录着我想念的人,记录着我第一次动心时的矛盾重重与哭泣.如果我说自己是一个内向的人,全世界的人都会笑话我吧,谁相信呢.谁不说,嗯,活泼,开朗,善与人交流.是吗?完全不是!!!每个人的心里应该都会有自己真实的世界,我很自卑,我很无助,也很不开心,我想独立果断自主,但我真的是一个真的很依赖人的人,不喜欢自己作决定,不喜欢只有批评没有鼓励的言语,不喜欢没有共同语言喜欢隐瞒的朋友,不喜欢一贯不变,不喜欢固守成规,不喜欢过于平静,不喜欢太安静,在我的世界里我一直憧憬充满激情,而不同凡响.一直希望自己做的完美,至少能让大家喜欢,到底什么样才是呢.所以喜欢用小纸条,用e-mail,用贺卡,用信纸,用短信代替言语,用所有麻烦的方式表达我的用心,所以会在圣诞前夕焦虑的等到宿舍的人都睡下后在她们每个人的枕头边放上小礼物,所以会在送男朋友第一份礼物时花了五个小时的时间去包装那个普通的盒子,贴上漂亮的小熊威尼然后专心的等到凌晨12:00送给他,所以会清楚的记得我认为的每一个的好朋友的生日,所以会精心的准备好多天我想给他们的惊喜,看着他们高兴我是满足的,但我希望得到他们的肯定,所以会在所以很喜欢听朋友亲人对自己的评论和意见,所以会希望他们也给自己一个小小的惊喜和一个不经意的关心,希望他们能记住我的生日......也许我真的是过于悲观,过于要求我那些和我真的不太一样的亲人,朋友,爱人,总感觉自己很失败,总感觉没有人能读的懂我的心和我的努力......曾经有人说过"一个人如果能遇到一个知音,不管男女,那么他的这一生就是完美的"水瓶座的女生总是会孤独,不喜欢太安定
进入大学,三年了,最开心的始终是大一,似乎那时的自己比较无忧无虑,没有太多的要求,只是专心的做好自己,同是水瓶的学长说:大三的生活真的不适合水瓶.不知道来我博客踩的朋友们,是不是也觉得我太多愁善感,总是把事情说得很低调,与我生活中的风格似乎有些格格不入,没办法,也许这就是瓶子们的怪异......自己都不知道自己快发展成什么样了,对周围的一切都不满意,好想换个环境换种心情,剪短了头发,其实只是想改变自己...... 6月13日 感激与感动看了上次MSN朋友们给我留的言,非常感激,也许我真的不该那样的悲观,任何事情也许也没有那么绝对,特别是我作为姐姐和长女,我应该冷静的考虑接下来的事情......有什么困难是不能面对的呢?刚刚看了<暖春>一部除了让人哭还是让人哭的片子,很受感动,人之间的感情之所以让人感动有哪分不是因为充满真心与真情的呢?特别是在困难的时候如果大家都能齐心协力,勇敢的面对,一切都会好起来的......有了朋友们的挚语,有了<暖春>所带给我的勇气,我会努力的去做我该做得事情......接下来的时间该认真考试了,从明天开始就进入了战争状态,在短短的的四天时间要解决掉五门,整个人也要处于极度兴奋状态才好,希望自己能考好......也真心祝愿我所有考试的朋友们考试顺利...... 6月9日 真的一切都是上天注定的吗?现在的心情低落到了极点,不知道该怎么形容,眼泪在眼眶里直打转.在昨天短暂的欣喜若狂之后,今天面临的却是无情的打击......很多事我左右不了,可上天也不能总是跟我和妹妹开这种玩笑.刚才妹妹打来电话,说估分了,考的很不好,一下子把我噎的不知道说什么好.昨天刚刚放下一点的心又噌的一下提到了嗓子眼.(妹妹昨天感觉考的不错).她给我打电话只说了一句话,就听见爸爸在大喊他,赶紧撂了电话.剩下嘟嘟的忙音声响......留下愣愣的我,呆呆的站了好久.妹妹比我聪明的,可命运一直坎坷,比不上我的1/2.这么多年妈妈的病逝,受的影响最大的可能就是她......因为性格倔强和继母的关系一直不好,闹了好多好多的矛盾,出了好多好多的事情,初二还在年纪排第一的她却没能考上重点高中,看着以前成绩差不多的同学好朋友都进了重点高中,心情真的很沉重,而我也说不出任何办法.她常说:姐姐,你的命好好啊!在这样一所高中里,我肯定考不了什么好大学的,只要有大学读就不错了,估计他们也不会给我复读的机会了,我的压力好大.在她的心里,一直活在我的阴影之下.我常常劝她,鼓励她,说一些让她相信自己的话,为了不让我和爸爸担心,她也总会说:嗯,我会努力的!但私底下又会跟我诉说着她的害怕:爸爸和你对我这么好,我要是考不好,真对不起你们,我要是考不好就没有学读了,我干什么去呢?听着这些话我的心似乎就被刀割一样......我能怎么办,妹妹说爸爸急得要死,可怜的爸爸,每次我们考学都会让他这么不省心,白了好多头发.考前我还对妹妹说,上天不会对你这么不公平,中考那样,高考你会有好运的,况且你还努力了!!没想到....接下来我也不知道怎么办,爸爸会让她复读吗?我该怎么劝他们啊 6月8日 心情转晴从昨天到今天,心情经历了一个转变.昨天心里又不舒服了,一直以来不太喜欢琨的说话和做事的方式,昨天又呛着了,相处三年,还是不能习惯,很无奈;可能真的是性格的原因,我也是有责任的吧.为什么别人可以忍受呢.大家同在一个屋檐下,也许我应该自我反省.一直规劝着自己,尽量的去适应.可还是有好多忍不住的时候.自我解嘲:原来那个性格不错的自己跑到哪里去了?有什么办法呢,奈何不了别人,只有努力提高自己.我装作若无其事,把MP3开到最大声,在心里暗暗安抚那颗不太平静的心.现在寝室里的每个人应该都有自己的想法吧,就像白白,不愿把自己的事情说给大家听.曾经很不习惯这样,好朋友之间不是应该互相倾诉的吗?现在的自己似乎也逐渐习惯了这种拥有自己秘密的日子,不再想叽叽喳喳毫无保留的把自己的一切告诉她们,我认为我们生疏了,从开始的到现在的......但可能她们毫无感觉吧,又有什么呢?毕业之后,我会哭,会非常舍不得他们,她们呢?我不敢保证......走一步算一步吧,现在的任务是学习,不是吗?今天起了个大早,5:30,很有成就感,占了个一天没课的屋,以后要坚持的,学习的效率还是不错,只不过下午又有些迷失了,不过心情是好了,这就不错.妹妹还有一个小时就考完了,这两天心一直和她一样悬着,像自己参加高考一般,但愿她能考好,上天保佑!!!!愿她能来天津找我玩!!! 6月6日 明天的高考希望妹妹成功妹妹明天就要参加高考了,这在我们家是一件大事.记得以前我上考场时的那分紧张,想必她也同样感受得到.今天下午她打来电话,告诉我她一定会努力用心去考,要我一定要为她祝福.怎么会不祝福她呢,我会一直为她祈祷!阿们,愿我可爱的妹妹,考试成功,金榜题名!bless...... 考试之后晕晕乎乎的过了两天,在考试与自习之间徘徊,每天晚上三四点才睡,强忍着不去打开电脑,一切都显得那么劳累......前天通过怡怡的空间看到了以前的好多同学的空间,浏览了一下,一股莫名伤感从心而起,不知道为什么,忽然特别想我得好朋友们.从小到大,每个时段都会有特别好的好朋友,回忆了一下,大部分都是女生,(嘻嘻,本人男生缘好像不太好哎),小学时候的媛媛,难得的小学同学中还在联系的这么紧密的大美女,虽然我们一起走过得日子不多,但感情似乎不是以时间来定;初中时候的蓓蓓和另外一个媛媛,一直关心着我爱护着我的好姐妹,不管什么时候只要我回家她们就会回去看我;高中的最多,远在新西兰的微微,不知她现在好不好,有没有想我呢我可是每天都在想着你呢;,老在一起闹得丫坭,珍珠,都是要工作得人了,是不是还像我一样像个幼稚的小孩子?(昨天还被大一的小孩们认为是大一的娃娃,真是不懂事!!)拥有同样名字的大李丽,今年的世界杯你是不是还那样充满激情,为劳尔而激动不已,而我却缺少了你在身边一起欢呼,一起开心;还有同样多愁善感而又开朗活泼的俐丽,又变漂亮不少啊;还有同在一校的小百合怡怡,和她在一起很开心;一起复读的品品,小丸子,丹丹,一起奋斗的日子总是让我刻苦铭心;还有好多多关心我的人,回忆着以前飞翔的天空,真的发现我好幸福.有人说过我对亲近的人总是不关心,不知道我得朋友们是否也有这种想法.又到了一年毕业的时候,我大三,似乎这个时节不应该有我悲情的身影,可是却勾起了我无限的想念,想念我得朋友还有一起逝去的光景,忍不住昨天在自习室用手机给她们中的几个发了寄托想念的短信,自己收获的是无比的开心.好朋友是一辈子的,放心吧我的朋友,我会把你们一直放在我的心底,我爱你们 5月26日 做了决定之后今天下了好大的雨，回到宿舍，就打开了电脑，控制不住的又开了msn，今天看了好多人的空间，主要是通过袁甲，呵呵，不知道这样好不好，反正也已经看了。前天做了最后的决定，在xiaohuahua问我之前，我似乎就决定了，可是一直也不敢告诉他，在害怕什么，我也不知道。但终究在他的百般逼迫之下，我也只好在他面前表了最后的决心。在说出的那一刻，马上就想溜。想想自己就好笑，跑什么呢？？？不过被他给拦了下来，还好没有一贯的指责。而是告诉我该看什么，决定了就要坚持下去。还好还好，呵呵。既然下了决心，接下来的就是行动了，看了一天的书，感觉很好，还能接受，希望以后更能坚持，我和他都要加油阿。可恶的是马上就要进考试周了，特别可恶的是17周居然有五门，真是惨绝人寰阿，天啊，子啊，带我去吧（《武林外传》吕秀才语）呵呵，宿舍的人最近迷上了《武林外传》，挺搞笑得，闲暇之余，娱乐娱乐，不错不错，好了得看书了，今天心情不错，可不能浪费了。妹妹要高考了，今天很高效地给他写了一封信，但愿能给他带来好运，阿门！一定会的：)  5月24日 现在的日子开心的时候过于放纵,伤心的时候过于悲情.我想自己现在生活总是有些身不由己,总是不能很好的控制自己的情绪,因为面临这即将的别离,不知道何去何踪,我想自己应该应该考研究生,可是一旦下了这个决定,以后的日子就处在一种奋斗之中,不知道自己是否坚持的下去.寝室里的人都各自为着自己的梦想,拼命的跑着似乎前面等待他们的就一定是光明,我也想追着他们而去,可是似乎我不知道太阳究竟在哪里发光,曾一度横下心想考人大的研究生,为了我那个莫名的人大情结,解不开.老公说我纯属一根筋,明知道前面的路遥遥而不可及,却已然像只傻傻的猪到处乱撞,只为最后在仅有的一颗树上吊死----而产生无限的悲凉.我也扪心想问自己,选择是否还需要理性的考虑,我是一个特别感性的人,这一点我否定不了.有很多事情,我都是一时冲动,一时兴起.老公说这次你要自己选择,你要认真考虑,而我反复的思考,犹豫不决,却始终做不了最终的决心,害怕这又是一次冲动而掀起的腾腾雾气.但终究要下决定,这是我明白的道理."要抓紧时间了"全世界都在对我耳语.我为了自己,为了明天,做了决定 12月11日 今天是浑浑噩噩的一天昨天全班一起出去吃饭了，吃了好多，大家似乎都挺开心的。喝得就有些多了，到处敬酒，我也不知道喝了多少，反正大家来敬酒的，我就尽量喝，虽然酒量不好可更希望大家在一起开心。并且我也想知道自己到底能喝多少，呵呵，可是喝到最后自己也没记着，根本就不知道喝了多少杯，但不知道是酒的质量不好还是别的什么原因，我感觉喝得最多的这次却没有太大的反应，大家都说我海量，我不知道，只要大家高兴就行了。借着兴致，大家又去KTV唱歌了，唱了好多，反正班级也不经常组织活动，也没有好好出去玩，这一次也算是全补回来了，花了将近1000元钱。呵呵，张张又得心疼钱了。其实我也挺心疼的，不过小昆到看来挺大方，他的消费观点永远和我们不一样，那又有什么办法，人和人是不一样的，不是吗？不能要求所有人都一个想法，那世界就失去了意义了。今天差不多睡了一天，每次出去玩一次我就得花一天的时间来补觉，有些得不偿失。加油，明天！今天睡好。 10月27日 我要振作，加油总感觉自己在这学期很不好，精神状态也特别的差，浑浑噩噩什么也没有干好，昨天给妹妹写了一封信，告诉他自己会好好的学习，可是我再好好学吗？我会好好学吗？我不知道自己是在欺骗谁？今天王雷请我在学四三层吃饭，很明确的原因，很大人的方法，我知道自己不是小孩子了，可是心里却还是不能接受。我很无奈，不过这个社会已经是到了每个认为自己着想得时代了，不是吗？收到小曦子的短信：说你看起来好没精神。感觉很温暖，不知道为什么，好像很久没有收什么人关于问候的短信了。感觉现在压力挺大的，每一天的心情总是不压呢入的低落，学习上我有种负罪感，因为想考管理的研究生，要准备的东西真得很多，可是协会工作上我真得不放心，大二的学弟学妹们办事情还不能独当一面，我希望他们做得比我好，那样我会很开心。可是。。。。。。白白说既然这学期要退现在就该让他们尝试着自己干了，我也这么想，可是。。。。。中午和王雷吃完饭，觉得心里很空，打电话给小华华向在他那找到一些心灵上的安慰，可是适得其反，我努力压制着自己的情绪，他跟我烦时，我告诉自己要平静，一定不要和他闹别扭，让自己更不开心。我不知道我还能忍多久，我们在沟通尚真得很有问题。一年的时间，我们却找不到好的突破口。一直是默默得忍受着对方却不是自己最喜欢的方式。他找不到让我在难过时让我开心的方式，不会说让我高兴的话语。也许他是迁就我的，可是在他那我却找不到任何可以在心灵上有所安慰的地方。不是说恋人之间是在精神上可以相互依偎的吗？为什么在着我却什么都得不到。我告诉自己不要要求太多，我告诉自己要尽可能的对他好，我告诉自己至少每天给他发一条关心他的短信，可是可是为什么。好累，累倒我什么都不想跟他说。只和自己说。。。。。。我告诉自己，要开心，要振作，加油，要相信自己！
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